Vi får besøk av verdens raskeste mann.
Jeg kalles ikke Lynet for ingenting.
Verdens tregeste mann sovner.
Og vi setter fyr på hele Dorset med et maskingevær.
Takk, alle sammen. Takk.
Hei og velkommen.
Raske Forder...
Man trenger ikke en sølvskje i munnen-
-og et fjongt etternavn for å lykkes.
Capri RS er Harold Wilson.
Sierra Cosworth er Bruce Springsteen.
Og Escort Cosworth er et bevis på at Gud bruker allværsjakke.
Nå lanserer Ford en ny hissigpropp.
Den heter Focus RS.
Vi går rett på sak.
Den koster 25 000 pund, som en vanlig familiebil.
Men toppfarten er 262 km/t.
Og årsaken til den vanvittige toppfarten?
En Volvo-motor.
Den sto i Focus ST, men den har fått nye stempler, ny intercooler,-
-ny manifold og en ny turbo.
Resultatet er en forhjulsdrevet bil med 300 hk.
Og det er umulig.
Å be forhjulene om å styre-
-samtidig som de håndterer over 170 hk-
-er som å be en mann om å sjonglere med pingviner-
-samtidig som han elsker med en vakker kvinne på en scene-
-foran dronningen. Det må gå galt.
RS har derfor fått en ny differensial-
-som bare James May begriper seg på.
Men fungerer den?
Se på rattet. Uten hender.
Dreiemomentet presser rattet fra side til side.
Så diffen har ikke løst problemet.
Hva med svingegenskapene?
Gjennom rattet kjenner man hvordan systemet jobber.
Rart.
Men veigrepet er helt fenomenalt. Se nå!
Til slutt slipper den selvsagt,-
-men først etter at ansiktet har løsnet.
Dette er en fantastisk bil.
Og la oss ikke glemme at bak motordrønnet,-
-kraften og de brede skjermene er det fortsatt en Ford Focus.
Stort bagasjerom, nedfellbare seter,-
-GPS og luftkondisjonering.
Den kan virke prangende.
Som en fyr i en rettssal med capsen bak fram.
Dere tror kanskje at BMW er bedre.
Vil man ha en bil som er morsom å kjøre,-
-men likevel praktisk og relativt rimelig,-
-er det ingen andre som kommer i nærheten.
Jo da!
Dette er Renault Mégane R26R.
Den veier 120 kg mindre enn en vanlig Mégane.
Den har verken støyisolering eller GPS.
Den har ikke stereo. Og eksosanlegget er av titan.
Denne saken har gjort Nürburgring på 8.17.
Ingen forhjulsdrevet bil har kjørt sløyfa raskere.
Så vil man ha det moro, glem Jeremys fete Ford. Dette er bilen.
-Hammond? Et spørsmål. -Vær så god.
-Hvor mange hk har din Renault? -227.
227... Det er 73 færre enn jeg har i Forden.
Skal vi telle? En, to, tre...
Den har færre hk, men den er lettere.
-Hvor mye veier Forden? -1400 kg.
200 kg mer enn denne. Det er en sportsbil!
-Effekt er alt. -Nei, vekten.
-Effekt. Jo. -Nei. Nei. Nei.
-Det er ganske viktig. -Vi må kjøre et løp.
Men ikke et vanlig løp. Vi gjør som på Le Mans.
-Skal vi løpe til bilene? -Løp, beltet på, start og kjør.
Klar...ferdig...gå!
Jeg sitter allerede i bilen.
Jeg har firepunktsbelte, men det går bra.
Det er...
Jeg sitter på det!
Nå ble det feil.
Hva sier du nå?
-Jeg vant før du rakk å begynne. -Firepunktsbelte...
Hammond foreslo et nytt løp, der vi startet i bilen.
Kom igjen!
-Han stikker av sted. -Vekt kontra effekt!
Han slo meg i starten, men det er nå effekten slår inn.
Jeg ledet opp til 200 km/t.
-Hvor mye koster den? -25 000 pund.
2000 pund mer enn Renaulten.
-Hva er dette? -For å spare vekt.
Det er det som er vitsen. Det er for å holde vekten nede.
Det er ingen bil, det er en plastpose. Får jeg plass baki?
Det står et stillas her!
Det gjør den raskere i svingene.
-Raskere enn den. -La oss se. Ingen radio.
Man vil heller høre på motoren.
Airbag for passasjeren? Bare én airbag, altså.
-Ingen luftkondisjonering. -Den er strippet.
La oss snu det på hodet. Vi tar en titt.
Fet stereo.
-Hva er denne tykke spaken? -Trykk på den.
-Stemmestyring... -Ja.
-Sett på radioen. -Nei, ikke vær dum.
-Viktige kommandoer er... -Gjør dette bilen raskere?
-Den har en grafisk equalizer. -Ikke i en sportsbil!
Ingenting av dette hører hjemme i en tøff 3-dørs.
En tøff 3-dørs skal klare alt.
Din bil er bare rask.
Etter en times krangling byttet vi biler.
Og begge ble overrasket.
-Mye kraft. -Den er virkelig rask i svingene.
Så var løpet i gang igjen.
Jeg tror jeg har en stor, grønn Ford i hælene.
Så fort jeg tar ham igjen, stikker han.
Denne bremser bedre, og jeg kan svinge hardere.
Overstyring!
Kraft. Nå haler jeg innpå.
Filmteamet forsto at det ville gå galt. De måtte stanse oss.
-Kom tilbake. -Hæ?
Vi morer oss for mye!
Filmteamet har mistet forstanden.
-Hva er det? -Slutt å leke.
-Vi har annet å filme. -Det var ham.
Jeg ville gi meg. Jeg sa det til ham.
Etterpå kom vi fram til tre konklusjoner.
En: Renaulten er best på korte strekk.
To: den mer komfortable Forden er bedre i hverdagen.
Og tre: om du drømte om denne bilen før finanskrisen,-
-så slapp av. Du kan få like mye moro for mye mindre penger.
-Vi må videre. -Vi får stadig spørsmålet:
Hva er raskest, en bil eller et brev?
Så Hammond og jeg ville kjøre om kapp med postvesenet.
Først skulle vi finne en førsteklasses bil.
Denne bør duge.
Porsches første 4-dørs sedan.
Den heter Panamera.
Den bør være bra, for det tok dem 61 år å få den produsert.
Du har sagt at den likner på en Austin Maxi.
Ja, men jeg er ikke så sikker nå.
Mer om bilen senere. Nå til kappløpet.
Vi befinner oss på Scillyøyene.
Det er Storbritannias sørvestligste punkt.
Målet er her oppe: Orknøyene.
Den mannen skal legge et brev i postkassen.
Adressen er Zanzibar Bungalow, Birsay, Orknøyene.
Så vi skal forsvare bilens ære-
-mot det mektige postvesenet.
Vi må nå fram først, ellers blir konklusjonen:
Ikke kjøp Porschen, kjøp et frimerke.
Jeg er klar til å dra.
Kom igjen!
Jeg skulle ratte den første etappen.
Takk.
-Du tar neste etappe. -Du har bare kjørt 200 meter.
Da vi kom ut på åpent hav, skred motstanderen til verket.
Et helikopter fraktet brevet til fastlandet.
Så med fire fly til Orknøyene-
-via sju sorteringskontor.
Brevet skulle være framme kl 12 følgende dag.
Det må være helikoptret.
-Vi har tapt. -Jeg har ikke kjørt ennå.
Da vi kom til Penzance...
...hadde brevet nådd sorteringskontoret i Truro.
Vår neste etappe var ferja til John O'Groats i Skottland.
133 mil. Kjør!
La oss prøve en forbikjøring.
-Overbevisende. -Den går som en skoldet rotte.
Dette er den billigste versjonen-
-med en 4,4-liters V8 på 394 hk.
Toppfart: 283 km/t.
Pris: 72 000 pund.
-Denne har vel ekstrautstyr? -Den har alt.
Skinn: 3000 pund. Felger: 930 pund.
-Får man ikke felger på kjøpet? -Dobbelkløtsjgirkasse...
Den koster 2289 pund.
Soltak: 946 pund. Oppvarmet multifunksjonsratt: 700 pund.
Og keramiske bremser: 5235 pund.
Jeg har oppdaget noe du sikkert liker.
Det er fem runde klokker i dashbordet. Se nå!
Et bevegelig kart.
Ikke glem å se på veien.
Den gjør 0-100 km/t på 5,4 sek.
Tregere enn M5, men raskere enn Quattroporte.
Quattroporte er min målestokk. Den har sjarm.
-Den er latterlig. -Ja, helt fantastisk.
-Porsche er ikke latterlig. -Nei. Den er tysk.
Som journalister må vi nærme oss alle biler uten fordommer.
Det slet Hammond med.
Jeg vil ikke like den.
Hører du til dem som bare skal ha 911?
Så i Hammonds England må alle kjøpe 911?
Man går inn og ber om en Porsche. "Hvilken farge, sir?"
-Så man får velge farge? -Ja.
Vi tok igjen brevet der det lå og ventet på sortering.
Men samme kveld var det på vei til en flyplass i Exeter.
Det var utstyrt med en sender.
Dette er som i en Bond-film.
Posisjon: A30. 2 km nordvest for Longdown.
Vi leder med flere kilometer. Vi tangerer nesten Cardiff.
-Tangerer? -På høyde med.
Hvorfor ikke bare si "nær Cardiff"?
Det fine var at ettersom vi ikke befant oss i Vietnam,-
-sto jeg for maten.
Jeg foreslår dette. En pose chips hver.
En sukkerstinn brus og en jaffakake.
Jeg fikk sure oppstøt av maten og nyhetene på laptopen.
Brevet er nå på Exeter flyplass.
Etter enda mer sortering-
-skulle det flys til East Midlands.
Hvor lang tid kan det ta å fly til East Midlands?
Halvannen time.
Det ville vært fint om vi passerte flyplassen først.
Vi må det, ellers er det kjørt. Gi på.
Flyten var bra... til vi nådde Birmingham.
Veiarbeid, veiarbeid, veiarbeid...
Postvesenets hær på 160 000 mann-
-og 30 000 fly og biler, spente musklene for alvor.
Det er ingen som jobber. Er det små mus som jeg ikke ser?
-Nå har flyet lettet. -Flyet holder 480 km/t.
Dette kan koste oss seieren.
Siden det gikk så sakte, tanket vi og byttet plass.
Så var det slutt på veiarbeidene.
Den sluker mil som ingen annen bil.
Setene er ypperlige. Man kan ikke klage.
-Føles den som en Porsche? -Nei.
Det syns ikke jeg heller.
Men vi har bare kjørt den på motorveier.
Vi kan ikke bedømme bilen-
-før vi har kjørt den i Skottland.
Etter midnatt spyttet laptopen ut en oppdatering.
Brevet er framme i East Midlands.
Vi ledet fortsatt, ettersom vi nå passerte Warrington.
-Vi leder. -Ja, men...
Neste fly frakter brevet til Skottland.
Dette er en stor bil,-
-men ingenting sammenlignet med det vi konkurrerer mot.
Jeg hadde et mer akutt problem, og det satt i passasjersetet.
Jeg skal lette på stemningen med en post-quiz.
-Må du? -Hvor mange adresser fins det i UK?
-Det er lett. -12.
-12? -Ikke vet jeg!
28 millioner. Det fins jo 28 millioner husholdninger.
-Det vet jo alle. -Ikke jeg.
Hvor mange ganger per år blir postmenn bitt av hunder?
-2 735 000. -Nei. 5000 ganger.
-Hvilken monark... -Hvor mange spørsmål har du?
James plaget meg helt til Lake District.
Da ble han distrahert av laptopen.
Det er rett over oss. Brevet fyker fra oss.
-Det er i Edinburgh snart. -Ja, om 25 minutter.
Hvordan kan vi vinne?
Kl 00.30 lå veiene øde.
Men da flyet landet i Edinburgh, lå vi 13 mil etter.
Det er en stor postavdeling.
Men det er sikkert mange som jobber der.
Åpenbart... For bare en halvtime senere,-
-mens vi var sør for Edinburgh, var brevet i luften igjen.
-Det flyr mot Skottland nå. -Ikke bra.
-Jeg skal regne på det. -Så fint...
Prosit, prosit, prosit,-
-prosit, prosit.
Regnestykket var enkelt.
Da brevet landet på RAF Kinloss, ledet det med hele 18,5 mil.
Den eneste gode nyheten var at kartleseren var taus.
Kl 03.55 RAF Kinloss
-Vi har tapt. -Ikke vær så negativ.
Vi kastet ikke inn håndkleet ennå.
Brevet var nå i en trailer på vei til Inverness.
Og vi hadde lange strekker med fantastisk vei foran oss.
Nå skulle vi se om den gikk som en Porsche.
Jeg bruker Sport-modus.
Straks bedre.
Den er jaggu kjapp.
Ikke nok med det. Panamera har nesten perfekt vektfordeling-
-og lavest tyngdepunkt av alle store sedaner.
Den er lettere enn rivalene, unntatt Jaguar XJR.
Den har til og med vindusrammer av magnesium.
Og i svingene satt den som klistret.
Jeg kritiserte den for mangel på dramatikk. Men det har den.
Den er helt vill.
Den gjør alt en superbil gjør, men har fire dører.
-Så du liker den nå? -Den er bedre enn en M5, ja.
Jeg foretrekker Maserati. Denne er bra, men den sjarmerer ikke.
Men takket være farten var vi tilbake i løpet.
Vi har passert brevet i Inverness. Si at jeg har rett.
-Det ligger i sorteringskontoret. -Så vi leder igjen.
Det var som å hoppe bukk.
Da vi nærmet oss John O'Groats,-
-suste brevet over hodene våre og mot Orknøyene.
-Vi tar det aldri igjen. -Men vi kan prøve.
Det fraktes ikke like fort lenger.
Men det har landet i Kirkwall. Det er på Orkney.
Om knapt to timer ville postmannen være på vei-
-til Zanzibar Bungalow.
-Vi klarer det ikke. -Han kan ramle av sykkelen!
Ikke at jeg ønsker det... Men da kan vi vinne.
Om vi likevel slår brevet, må konklusjonen bli-
-at postvesenet fungerer ypperlig i England, unntatt på Orknøyene.
Eller så kan man kjøpe et frimerke og la andre frakte brevet.
Eller bruke 90 000 pund på en Porsche,-
-kjøre 140 mil og levere det personlig.
Det blir ikke billig, men da er man sikker.
Der er ferja!
Ferjeturen tok ulidelige 45 minutter.
Og ikke nok med det...
Ikke signal. Fordi vi er på havet?
Det kan det være. Men jeg har fått en sms.
Senderen er slått av, for at vi ikke skal vite hvor brevet er.
Det holder spenningen oppe, holder oss i gang.
-Vi har tapt. -Det vet vi ikke.
Vi kom fram kl 11, så vi visste at postmannen var ute.
Det var oss i en Porsche V8 mot en mann i en Opel varebil.
Det er irriterende å ligge etter lastebiler.
-Ser du en rød varebil? -Nei.
Slutt å kjøre som en idiot, det hjelper ikke.
Å kjøre fort kan avgjøre et løp.
Birsay. Det ligger der oppe.
Klokka er halv tolv. Jeg er superstresset.
Der er det. Vi er framme.
Brevet kan ligge innenfor døra.
-Vi går inn og ser. -Da får vi bare vente.
Det er en konvolutt. Truro 105. Vi har tapt.
Men vent litt nå.
Så hvis man vil sende et brev til Skottland, kjøp et frimerke?
Jeg må si at dronningen er vakrere enn denne.
-Så ille er det ikke... -Hammond! Alle Porscher er fæle.
Denne ser ut som en lemlestet ape.
-Du venner deg til utseendet. -Når?
Nei, og det vil aldri skje. Vi skal videre.
Vi skal sette en kjendis i vår billigbil.
Kveldens gjest har tatt tre OL-gull!
Til forskjell fra The Stig stjal han dem ikke-
-fra Sebastian Coe.
Her er Usain Bolt!
Hvordan går det?
Takk for at du ville komme.
Hvor mange ganger har du sett den 100-meteren i Kina?
Mange ganger.
-Var det 9,69? -Ja.
Jeg har et stillbilde fra målgangen.
Se her.
Du slo verdensrekorden med løse lisser.
-Jeg vet ikke hva som skjedde. -Lissene gikk opp!
Det er farten.
100-meteren var vel ikke din spesialitet?
Nei. Det er 200-meteren.
Jeg avskyr 400-meteren.
Jeg avskyr også å løpe 400 meter. Å løpe i det hele tatt...
-Hvorfor? -Treningen er grusom.
Det er langt, så man får melkesyre, men det vet du ingenting om.
Han har så rett.
Du skal vite at fete menn er vanskeligere å kidnappe.
Kan du fortelle hvordan du trener for å slå en verdensrekord?
Jeg trener seks ganger i uka, tre timer per dag.
-Bare tre? -Det er harde tre timer.
Unnskyld at jeg sier det, men dette er et sitat fra deg.
Samme dag som du tok gull på 100-meteren.
Du vet hva jeg skal si?
"Jeg spiste ikke frokost, våknet rundt elleve, så på tv."
"Så spiste jeg chicken nuggets."
Det blir bedre. "Jeg sov i to timer og spiste mer nuggets."
-Er det sant? -Ja.
Det var fordi jeg ikke stolte på maten der.
Jeg ville spise noe jeg var vant til.
Så det ble nuggets. Nuggets er jeg vant til.
Over til bilene dine, Usain.
Du har vel folk rundt deg-
-som vil holde deg unna raske biler?
Ja, det stemmer. Jeg kan jo kollidere.
-Men du hadde en M3? -Sponsorene. Da jeg vant OL...
...spurte de hva jeg ville ha. Jeg sa jeg ville ha en M3.
De kjøpte deg en M3? Er de gale?
-Hvordan gikk det med den? -Jeg vraket den.
Ikke noe vakkert syn.
Jeg beklager, men vi har et bilde her.
Vil dere se bildet? Da ser vi på det.
-Gikk du rundt? -Ja, tre ganger.
-Men du klarte deg? -Ja.
Men jeg hadde ikke sko, så jeg fikk tagger i føttene.
-Torner? -Ja, det var den eneste skaden.
Da vi fikk vite at du skulle komme hit,-
-sa du at du skulle kjøre fort.
Er det konkurranseinstinktet, eller tror du at du er rask?
Tror?
Hvis jeg skal kunne kalle meg verdens raskeste mann,-
-må jeg kjøre raskt også.
Vil dere se Usain kjøre?
Snurr film.
-En fin start. -Konsentrer deg nå.
Aggressivt. Den første svingen ser bra ut.
Pent... Ja!
Tenk Michael Schumacher. Tenk Michael Schumacher.
Michael Schumacher ville ikke ha kjørt sånn.
Jeg kalles ikke Lynet for ingenting.
Hammerhead. Her må du konsentrere deg.
-Har du trent mye på dette? -Nei.
Drittbil!
Full gass her?
Jeg elsker deg, bil!
-Ja, det er... -Fortsett å levere for meg.
Det er jo fantastisk.
Der løftet bakhjulet seg. Og så i mål!
Blir du den raskeste jamaicaneren på tavla?
Jeg vil tro det.
Jeg har tiden her. Han lener seg forover.
Du skal gjøre slik: "Jeg bryr meg ikke." Men det gjør du.
Usain Bolt. Du kjørte på...
Hvordan ser det ut? Alt raskere enn 1.48 er bra.
Du kjørte på ett minutt...
...førti...
...seks komma fem. Du havner høyt oppe.
Gordon Ramsay, Peter Jones. Bra gjort!
Nå skal du høre...
-Hvor mye veier du? -95 kilo.
95 kilo? Kroppsvekten har faktisk mye å si i den bilen.
Laurence Dallaglio er veldig rask,-
-men kjørte på 1.47,4 fordi han veier 110 kg.
Hadde du vært liten, som Jay Kay eller Simon Cowell,-
-ville du ligget øverst.
Det er vekten som bremser deg. Slank deg og kom tilbake.
Mine damer og herrer: Usain Bolt!
Takk.
Den populære leken hauk og due-
-er forbudt på mange skoler fordi den skal være farlig.
Men, alle barn, hva om vi lekte den med biler?
Er det mulig å krysse et 8 km langt øvingsfelt i Dorset-
-mens Hæren prøver å stanse en?
Dette er lekeplassen vi valgte.
Og dette er bilen jeg skal kjøre.
En åtte år gammel Mitsubishi Evo VII til 8000 pund-
-som er modifisert av den forrige eieren.
Ulempen er at han fjernet airbagen.
Men han byttet fjæring og bremser-
-og monterte en turbo med variabelt ladetrykk.
Jeg har satt ladetrykket på maks, så motoren yter 500 hk.
500!
Toppfarten er begrenset til 250 km/t.
Men 0-100 km/t går nå på 3,2 sekunder.
3,2!
Men den ble født til rally og har firehjulsdrift,-
-så den kan kjøres like fort på asfalt, is, snø og grus...
...eller i buskene i Dorset.
Her våkner den til liv.
Der kommer hekken ut! For et kraftoverskudd!
Den er telepatisk strålende.
Men det var nødvendig, for jeg skulle kjøre mot denne gjengen.
Jeg trodde de bare hadde gamle Land Rovere som velter i svingene.
Jeg var likevel trygg på seier.
-Kjenner dere til Evo? -Bra på vanlig vei.
Du får det tøft her.
-Rallydekk. -Har du sett våre?
500 hk.
-Har dere 500 hk? -1500.
-Blyantspissere har mer effekt. -Du ender i gropa der borte.
Skutt i småbiter. Da får vi se hvem som ler.
Herlig entusiasme. Håp driver oss mennesker videre.
Hold håpet oppe til dere ser meg gå i mål.
Spydspissen for deres fåfengte angrep var en Jackal.
Designet i et skur i Devon og tatt i bruk av US Army.
Den har en 5,9-liters dieselmotor.
Så den gjør 145 km/t...overalt.
Tanken er dekket av et skall som tetter kulehull.
Og undersiden beskytter soldatene mot eksplosjoner.
Dette kvikke kjøretøyet skal drive meg mot denne Mastiffen.
Den skal ikke se skremmende ut.
Den skal nemlig vinne folks hjerte.
Og til sist skal denne slå til: en Fiat varebil.
Selv om Panther bygges av produsenten som lager Panda,-
-koster den nesten 500 000 pund.
Den er så dyr fordi den har mengder med varselmerker.
Og en tv. Se!
360 grader, treffsikker på minst 1000 meter.
Jeg må få en slik i min bil!
Se! Den rekker man ikke å se, den går i oppløsning.
Takk, karer. Lykke til med deres bestykkede iskrembil.
Denne skremmer meg mest.
Trojan er dels stridsvogn, dels bulldoser.
Den er konge hvor det enn behager den å kjøre.
Dette er jo hyggelig, men hvordan skal de ta meg?
Bannskap, uhøflige gester? Men dette er jo "Top Gear".
De vil skyte, og ikke med rødfis heller.
Jeg er så selvsikker at de får skyte med skarpt.
Aktiv differensial settes på grus.
Jeg fant noen kondomer i midtkonsollen.
Fyren ville føle seg trygg i senga, men fjernet airbagen...
Jeg håper jeg ikke tok i da jeg tillot skarpe skudd...
Jeg har bedt ut kona i kveld.
Det blir vanskelig hvis jeg er full av hull.
Nå begynner vi!
Åtte kilometer til mål, så jeg må skaffe meg et forsprang.
Faen!
Det var nære på.
Høyre, høyre, høyre.
En påminnelse om at jeg ikke kjører fort nok.
Jeg holder 110 km/t, og den henger på som en klegg!
Men da viste Evoen hva den duger til.
Der kommer turborykket! Smak på den!
I denne farten kan han ikke skyte-
-uten å treffe alle turgåere i Dorset.
Fantastisk! Kondommannen er en snåling,-
-men han vet hvordan man får fart på en bil.
Nå leder jeg stort.
Kom igjen, kom igjen!
Herregud, hvordan skal jeg komme meg over?
Gjem deg, bli usynlig.
Det står en der. De kan ikke se meg.
Det ser ut som en Titan.
En stridsvogn med ei bro på toppen av tårnet.
De kan brolegge et 24-meters juv på 90 sek.
De bygger den for å komme seg over til den andre siden.
Dette vil overraske dem...
Da gjør vi det! Vakker bro.
Kjør, kjør, kjør!
Jeg var halvveis til mål, men de var hakk i hæl.
Dette er en mye mer spennende utgave av hauk og due.
Herregud!
På det ujevne underlaget kunne jeg ikke utnytte bilens fart.
Jeg er i ferd med å bli tatt igjen av en Jackal!
Ekkel lyd.
Inn blant trærne. Trær er skuddsikre...tror jeg.
Han står der oppe!
Hjelpe meg!
På tide å stikke av!
Heldigvis lå det et minefelt mellom meg og dem.
Over og ut.
Hva holder de på med?
De sendte inn en Trojan for å rydde minefeltet.
Den ruller rett gjennom!
Den Jagen er ferdig med å leke med Hæren. Stakkar.
Flykt!
Jeg begynner å tvile på at jeg kan vinne.
Nei, vent!
Dette er perfekt. Jeg sniker meg bak den.
Genialt. Jeg bruker en Trojan som skjold.
De kan ikke gjøre noe, for MGen er på den andre siden.
Hva er det bråket? Hva gjør dere?!
Hva holder dere på med?
Dere ødelegger alt!
De satte meg ned til slutt, men bilen var most. Dett var dett.
-Håndgranater... -Det har jeg ikke i min bil.
-For en gangs skyld tapte du. -Jeg kjempet mot en stridsvogn.
Du kjempet mot et brev.
-Og bilen? Ble den vraket? -Ja.
Men det var bra, for den hadde tilhørt en doplanger.
Under rettssaken sa dommeren at bilen måtte ødelegges.
Så i stedet for at politiet skrotet den,-
-kunne vel jeg gi den en siste sjanse?
-Så han som eide bilen... -Kondommannen.
Han så det på tv i cella og tenkte: "Det er min bil!"
Ja, og verre blir det. Den var nemlig bare skadet.
Det er 2,3 km igjen. Leken er ikke over ennå!
Det er mye støv. Mye pollen. Veldig mye pollen.
Jeg er ikke skuddsikker lenger!
Kom an!
Charlie Charlie One. 600 meter. Gi ild.
De skyter! Jeg blir truffet! Jeg blir truffet av kuler!
Herregud...
Hold opp å skyte! Hold opp!
Men de holdt ikke opp.
Snart var motoren og kameraet slått ut.
Dere setter fyr på Dorset med sporlyskulene. Hold opp!
Sporlyskulene satte fyr på bilen også.
Skal vi si uavgjort?
De virket fornøyde. Til forskjell fra fyren hvis bil...
...det en gang var.
Det fungerer! Leken fungerer med biler.
-Det kan spre seg. -Rektorer, det er alt dere trenger.
Du tullet ikke. Dette er ekte kulehull. Hundrevis.
Og ingen traff deg...
Dette er ACen som vi reddet ut av vraket.
Dette er en vanlig kule, dette er kaliber 50.
Vet du hva? Det er deprimerende.
Det var vel ikke bilen som langet dop?
Nei. Men dette er bare starten.
Neste uke blir en trygdemisbrukers mikrobølgeovn kastet utfor et stup.
Vi er lovens lange arm!
Med den bomben avslutter vi. Vi ses!
Tekst: Ole Viggo Eiring www.broadcasttext.com